hjälp vad trött jag bli på på USA!
jag satt och tittade på america got talent och så fort det dyker upp en soldat så ska alla hurra för annars föråder man sitt land!
han sjöng falskt och körde sånt jävla fulspel med att ta på sig uniform och hela kittet, folk har ju inget val, dom måste älska killen.
Morgan Pierce hade inte speciellt mycke över för killen häller men han bli ju skjuten om man, som Engelsman, säger som han tycker i det vapenliberala USA.

kolla in den äckligt genomskinliga falsksången här

Jag har mailat Korviz och han säger att han inte är arg längre men att jag är oärlig!
Jag tänker framstå som oärlig för någon så jag sa som det var, som jag kände. jag skulle ha sagt det för länge sen men nu fick bli ett tillfälle som vilket som hälst. Sanningen var ju den att han kvävde mig och jag försökte avsluta på ett snällare sätt men till slut fixade jag det inte längre och var elak.

Jag har tröttnat lite på att be om ursäkt och smöra så nu får det vara, om han inte har förlåtit mig efter drygt ett halv år så kommer han aldrig att göra det.

jag har gjort allt som man ska! jag har börjat äta bra, träna och promenera dagligen men helt plötsligt kan jag inte sova på nätterna.
igår natt vaknade jag kl 1 och kunde inte somna om så jag höll mig vaken hela dagen, och det var en kamp! Truckis fick aktivera mig på eftermiddagen så jag inte skulle somna. jag somnade jävligt gott vid halv 10 (kan ha berott på montersexet jag hade haft innan) men sen vaknade jag kl 1 och har varit vaken sen dess. Klockan är nu 08:10 och jag har hunnit äta frukost, träna och blogga, jag vågar inte göra bankärenden idag för jag kan inte tänka ordentligt för att jag är så jävla trött!

Jag har varit hemma fru i fyra dagar och det är skittråkigt! jag vaknade i natt vid kl 1 och kunde inte somna om så sen vid halv 6 var det bara att kliva upp med Truckis och åka med honom till hans jobb och hämta bilen så jag kan ta mig någonstans. Jag var hemma vid kl 7 och då började jag att städa lite sen var det igång! jag tog en shake till frukost (jag har börjat för bereda för thailand och bikini) sen har jag städat i timmar och snart ska jag tvätta. förhoppningsvis kommer jag att kunna somna i en vettig tid ikväll men det är så förbannat tråkigt att bara vara hemma!

jag åkte till Truckis men jag var arg som ett bi och han har mycket att bevisa men nu är vi tillsamans igen efter att ha pratat och bråkat i tre dagar. Det är inte likt mig att göra så här men även den starkaste Botoxhjälte veknar när käleken mejar över en.
Han fick en chans till och ibland kanske man helt enkelt måste ge fan i att titta tillbaka, fast jag har svårt för det ibland.

Nu kanske inläggen blir mindre deprimerande även.

Han kom inte! som jag trodde. Nu ska pappa köra mig till huddik så ska Truckis hämta mig där.
Han hade inte förstått att han jag ville att han skulle hämta mig så när jag ringde var han i garaget. Jag vet att jag gör för mycket för honom och pappa sa till och med att jag tycker om honom för mycket.
jag kan bara inte släppa taget än, han får för många chanser men jag vill så gärna ha honom!

jag är bakis och efter gårdagens samtal med Truckis sitter jag och hoppas till så fort telefonen ringer och får en får en pulas på en miljon slai i min så fort någon går i dörren. igår sa jag till Truckis att jag kommer hem när han ser till att jag kommer hem, hittila har han inte enns erbjudit sig att betala en biljett och nu sitter jag och hoppas att han ska komma och hämta mig. Jag vet inte varför jag hoppas när jag innners innne vet att han inte kommer att komma, jag vet att jag kommer bli besviken och ända hoppas jag. jag vågar inte enns ringa honom.

Jag skickade sms till Truckis kl 2 i natt och fick inget tillbaka. när jag vaknade i morse hade jag fortfarande inte fått något så blev jag både arg och svartsjuk.
vi pratade via sms och sen frågade jag varför han inte ringde upp men då gjorde han det. Jag blir så trött på att jag måste dra ur honom saker jag för sökte få reda på hur mycket jag betyder för honom men då säger han bara att han är kär i mig.
Tillslut fick jag nog och sa till honom att han skulle lägga på, och fundera på vad jag betyder för honom, varför han vill att jag ska komma hem och vad han är villig att göra för att jag ska komma hem.

Någonstans innerst inne önskar jag att han kommer ringa och säga att han vill komma och hämta mig, jag vill att han ska vilja ha hem mig så gärna att det gör ont.
Erik Billig bråkade med sin tjej en gång och då satte han sig på första tåg som gick att få tag på till stockholm från malmö och åkte dit för att prata med henne. Det är kärlek på riktigt!

idag har jag lärt mig ett bloggutryck: ligglista! en liste över kända menniskor man vill ligga med.
en sån måste jag göra.

Jag kunde inte behärska mig...igen, så jag ringde Truckis och för första gången så pratade vi. jag har blivit så sårad så jag inte vet var jag ska göra av mig själv men idag så sa han att han var kär i mig och hade begått ett misstag!
Jag tvekar inte en sekund på att det är han som håller mitt hjärta i ett fast grepp men däremot så tvivlar jag på om han kommer att kunna prata med mig.
jag vill ha honom tillbaka men inte om han ska göra slut med mig på ICA igen om ett halvår. jag måste veta att han kan prata med mig om det är probem och att han är kär i mig på rktigt för att gå tillbaka, han har ändå sårat mig så jag vill tänka.
Jag kan leva med att han inte kan säga till mig att han älskar mig just nu men jag vill veta att det kommer, jag tänker inte gå och vänta på tre små ord för evigt. jag gör så mycket för honom men inte allt!
Men jag vill ha honom tillbaka, och det ser ut som att han vill ha mig tillbaka med.

Ulla skulle muntra upp mig så hon regade mig på en gratis dejt sajt och då är det en ganska snäll kille som har mailat lite, han pratade om att han skulle bjuda på fika och jag tackade typ ja. Ibland känns det som om det kanske är det rätta sättet att komma vidare, jag vill inte vara singel och jag vill inte vara en sån som fyller 35 och är singel. jag vill ha barn och familj och jag ville ha det med Truckis men han vet inte om han enns vill överväga att ha det med mig så ska jag jobba på att komma vidare eller ska jag fortsätta hoppas på att han ska vilja ha mig?

igår kväll satt jag och drack upp min mammas rödvin och skrev mina memoarer. jag hatar vad jag har blivit!

Just nu lever jag av mina vänner. dom får lyssna på mitt eviga gnäll om allt och utan dom skulle jag ligga ihopkrupen i en hög och vara full hela dagarna.

Massage-tanten på mitt förra jobb ringde eftersom jag hade bokat tid men det blev inte av då alla planer som innafattade Truckis ställdes in. När jag förklarade att jag hade blivit dumpad och utslängd så var hon så himla stöttande. Hon är en sån mänsika som man kan säga precis allt till, hon är lite flummig men hon säger alltid som hon tycker. Hon hade själv gått igenom likanande året innan och hon sa att jag skulle tillåta mig att ligga i fosterställning på golvet och gråta i några månader, jag tror det är det jag gör nu fast på mitt eget sätt.

Igår gicka jag in på bostadstockholm och skulle sätta upp mig på någon billig lägenhet i hässelby eller något så jag skulle kunna ha någonstans att bo sen. Då såg jag lägenheterna som jag satt upp mig och Truckis på, dom där nybyggda i tullinge som var menat för oss båda två. då mindes jag att jag satt upp honom som medsökande och nu kan han bara återgå till sitt gamla liv medan jag sitter hos min mamma och pappa och för klarar för främmande Människor på arbetsplatser där jag sökt jobb att jag fått mitt hjärta krossat och inte klarar av att vara kvar i sverige. Jag måste sitta och hora för skitlägenheter medan han kan sitta på sin röv och bara fortsätta som vanligt!

DET ÄR SÅ JÄVLA ORÄTTVIST!

Jag gav honom allt sen kastar han bort det utan en förvarning och nu är det jag som är hemlös, arbetslös och sårad!

Jag ringde honom!
Jag kunde inte holla mig. jag tittade på Cold case, den serien fick jag av honom i födelsedagspresent och det blev för mycke!
jag vill så gärna träffa honom så jag vet inte vad jag ska göra.

Pappa: Kohuvve är död (kohuvve är norrlänska för kohuvud, det är ett orginal här i byggden)
Lisa: jasså? hur gick det till?
Pappa: han blev stångad av en tjur.

Lisa gapskrattar eftersom kohuvve dog av ett kohuvve! är det bara jag som kan se det roliga i detta dödsfall? med andra ord var hans död inte förgäves utan det skänkte mig lite nöje i min sorg!

jag kommer på mig själv med att gå runt och sucka. när jag sätter mig ner i soffan stirrar jag upp i taket, suckar och tänker på alla mina vänner som har fasta, stabila och bra förhollanden men jag är inte en av dom. jag har tänkt en del på vad som skulle hända om han inte vill ha tillbaka mig sen, jag är väldigt medveten om att det mycket väl kan bli så och att jag kanske kommer fram till att jag inte vill ha honom även fast det inte känns så nu.

Jag har inte orkat prata med någon på ett tag nu och det är för att all styrka går åt till att inte gråta hela tiden.

Har lämnat sundsvall och är hos mamma och pappa i sollefteå så nu. Det känns så himla ensamt , jag kom på mig själv att hela tiden ringa och berätta små roliga saker eller var jag är. 
Det ensamaste och sorgligaste med allting är att man inte har någon att dela små roliga saker med, jag tyckte så mycket om att höra små roliga komentarer som Truckis kompisar hade sagt. 
Jag saknar honom, jag saknar allt med honom.  

Igår Bad jag Hanna-banan att gå in på Truckis Facebook och där fans en konversation där man uppfattade det som att allt var lugnt med honom och jag tog det ganska hårt  så jag bestämde mig för att ringa honom igen.
Jag följer inga regler vid dumpning, det vet jag men jag följer inga andra regler häller men det är så att jag vill ju vara med honom det var han som inte ville vara med mig.
När jag ringde honom var jag ju såklrt sårad för att han verkar ta det så lätt sen förklarade jag för honom att jag blivit sårad av att han gjorde slut på ICA och att han lät mig skämma ut mig inför hans kompisar, jag sa också att det var orättvist att han inte försökte prata med mig innan.

Efter en stund klämde han fram att han saknade mig och att han verkligen tyckte så mycket om mig. tydligen gjorde han slut för att han inte var nykär längre. Allt blev jättekonstigt men plötsligt var han inte så kall som tidigare.
då sa jag:
-Jag gör inte allt för dig men jag kan göra mycket. säger du att jag ska boka en hembiljett hem från Thailand så gör jag det.
sen pratade vi lite till, jag förklarade att jag inte har något att komma hem till när jag inte har något jobb och ingensatans att bo.
sen sa han att han ville att jag skulle boka en hembiljett, däremot klargjorde jag att jag inte tänkte komma till till att bli dumpad på ICA igen och jag kräver att han verkligen tänker över hur han vill ha det. Jag blev så himla sårad när han gjorde så så jag måste tänka efter om jag vill riskera att bli sårad igen. 

Om man gör en film om mitt liv så blir den här tidpunkten den sorgligaste och mäst patetisk av alla scenerna. värre ärn Bridget Jones som sjunger dyngrak i soffan och bölar.
Jag är helt täpt i näsan och svullen runt ögonen och jag sitter kl halv tre på natten ensam i ett hav av använda snynäsdukar och dricker rödvin. Ibland pausar jag och tittar ut genom fönstret och suckar. Jag hatar mitt liv just nu!

Jag är så trött på att svika och bli sviken, jag har gjort den här cirkusen i 10 år nu! jag orkar inte mer. det gör ondare och ondare för varje gång. Det blir bara värre för det är mer som står på spel. insatsen blir högre för varje gång och det gör så förbannat ont!

På eftermiddagen bestämde vi att vi skulle åka och handla, jag hade planerat hela veckans måltider för att det inte skulle bli någon skräpmat, jag hade gjort en genomtänkt inköpslista med allt som behövdes för att vi inte skulle köpa skräp. jag sa det till honom via sms och han lät så där låtsas imponerad som han brukade göra när jag blev stolt över skitsaker.

Han hämtade mig hemma och när jag skulle gå ringde mamma och han stod utanför bilen och torkade av vinrutetorkarna. När jag skulle sätta mig i bilen tiggde han en puss precis som om han menade det.
när va var framme parkerade han och vi gick in. när vi handlat hälften retades jag lite med honom och sa lite på skoj samtidigt som jag kramade honom innanför jackan.
-vill du göra slut med mig nu?
då sa han inget utan pratade bort det och jag tyckte det var lite konstigt men tänkte inte mer på det då.
vi handlade allt på listan och satte oss i bilen, då frågade jag honom på allvar om han värkligen ville göra slut med mig och han sa inget utan såg skyldig ut, sen sa han att han inte orkade mer.
jag förstod ingenting.
sen slog det mig att han har gjort slut med mig på ICA.
När jag frågade varför sa han att han inte viste, sen att han inte var kär i mig längre. jag trodde mitt hjärta skulle stanna.
Jag grät och skrek och ville ha svar men han sa inget, när jag kom hem tog jag bilnyckeln på parkeringen och åkte till Istret i garaget, han pappa var också där och vi stod ute och pratade, han förstod ingenting, hanns pappa gick förbi och klappade mig på kinden precis som min egen pappa skulle ha gjort

Jag åkte hem och inget var som det hade varit när jag for, då var det varmt och mysigt, när jag kom tillbaka var det kallt och mitt hjärta var krossat. jag frågade gång på gång varför, vad som var fel, vad jag hade gjort men fick inget svar. Samtidigt ryjde jag runt i lägenheten som en timme innan hade varit det närmsta ett hem jag hade och rev ner saker i påsar och väskor.

Efter en stund satte jag mig ner och frågade om jag hade kvävt honom genom att flytta in och han svarade:
-kanske.
Jag ville försöka laga det som var trasigt genom att flytta ut, jag hade kunnat gå med på vilken lösning som hälst bara han inte lämnade mig men inget skulle hjälpa sa han.
Jag Grät och grät sen kastade jag nycklarna till hans lägenhet som jag hade fått tre veckor tidigare på honom, bokade biljetter till sundvall sen började jag packa igen. Jag kastade den rosa klockan jag hade fått av honom i julklapp i ansiktet på honom men han rörde inte en min utan bara satt där och höll käften.
Jag frågade honom om han viste att vi firade 5 mån dagen innan och han svarade:
-Ja det var den tredje igår ja.
Under hela tiden var han påväg ut genom dörren för att sova hos Angus, jag kunde sova hos honom sa han men det ville jag inte.

Jag ville inte vara kvar i lägenheten som han hade köpt, i sängen som vi hade haft sex i två dagar tidigare eller i köket som jag hade städat för att överaska honom dagen innan. Allt luktade som honom och påminde om honom. Allt var hans och inget var mitt, hade aldrig varit och skulle alldrig bli fast jag så löjligt hade trott det bara tidigare samma dag.

Jag bad Ulla om att få sova där och jag var varmt välkommen, När jag bad honom att köra mig dit började han bära ut alla mina kassar i hallen som om han ville ha mig därifrån så fort han bara kunde. jag sa tillhonom att jag så klart inte kunde ha med mig allt till henne och han svarade snabbt att jag fick göra precis som jag ville, än en gång lät det som att han bara ville ha mig därifrån så fort som möjligt. han ville bara radera att jag någonsin funnits där. Jag frågade vad jag skulle göra nu? var jag skulle ta vägen och han fräste:
-tror du inte jag har tänkt på det?

Jag satte mig i bilen med alla saker i knät, brydde mig inte om att ta på mig bältet för om vi krockade och jag dog så skulle det inte göra ont längre.Då var klockan ca halv 9 och jag hade gråtit i tre timmar och jag fortsatte.
Jag bad honom att stanna på macken och köpa cigg till mig och han gjorde det. Jag bad hela tiden att få en chans till men han sa bara nej, ingen förklaring bara ett nej.
Han skrek åt mig i bilen, han grät inte en droppe och sa inte ett enda ord när bildörren gick igen. han körde iväg utan att enns bry sig om att han släppte av mig på fel ställe.

På natten kunde jag inte sova, jag ringde honom och frågade än en gång varför och han sa att jag hade kvävt honom, förmodligen bara för att jag hade frågan om det var anledningen tidigare. jag frågade om Det fanns någon annan men han sa nej, jag bad honom att försöka sälja soffan jag hade hos honom och att jag skulle beställa en enkel biljett till Thailand, hans svar på det var
-Å fan.
Då la jag på.

Inte en tår för mig som Spenderat 5 månader av mitt liv till älska honom, jag var stolt över att få vara flickvän till en sån underbar kille. jag har skrytit om att han är en sån duktig lastbilschaför, älskare och pojkvän. jag har längtat efter honom varje minut han inte har varit hos mig och njutit varje gång han rört vid mig.
Jag saknar honom så det gör ont.

jag saknar honom så fruktansvärt, han sa att att han hade funderat i en vecka innan han gjorde slut. Min nyårspuss va en lögn, han menade den inte. Han lät mig sitta med alla andra tjejerna på festen och prata om framtiden medan han viste att allt skulle bli skit. Jag ville så gärna säga till honom att jag älskade honom på tolvslaget men gjorde det inte, vissa stunder önskar jag att jag hade sagt det och andra tänker jag att jag gjorde rätt.

Han lät mig sitta med hans familj och prata om att jag ville flytta ihop med honom, att jag ville ha familj med honom. jag känner mig som en sån idiot. Under en vecka kom han fram till att han älskade mig, att han inte enns var kär i mig och aldrig kunde bli. han gav mig inte enns en chans att få prata igenom det eller få försöka göra det bättre. JAG FICK INTE ENNS EN CHANS!

På dagarna känns det ok men på kvällarna kommer den här ensamheten. Ögonen är svullna och min näsa är aldeles röd av att snyta sig. Jag kommer aldrig att älska igen. jag har aldrig känt mig så sårad och sviken i hela mitt liv.

MEEEN Pelle-plutt! Du kan inte tejpa mitt i frieriet!

Fritt för tolkning!

Jag och Hanna-banan sitter och tittar på sex and the city, scenen där hon kastar brudbuketten på honom. Ulla är Charlotte, Hanna-banan är Miranda och jag är Carrie.
så här känner jag:

http://www.youtube.com/watch?v=mV81fil6YNc

Idag började jag skriva på mina memoarer på tåget till sundsvall. det kommer nog inte bli någon lång bok just nu men om jag påtar på tills jag är trettio så kan det nog bli lärvärt. Hanna-banan har lovat att läsa den och hon är ju mitt största fan så det kanske räcker.

igår reggade Ulla mig på en dejting sida för att jag skulle må bättre och idag fick jag ett mail där en kille frågade om Truckis gjorde slut, det måste va någon som läst mig blogg för jag tror inte att jag har träffat den killen förr. alternativet är att det är någon som har Gaddad eftersom jag skrivit om bloggen där och jag heter samma sak där. det kan ju även hända att jag har blivit värlsdberömd bloggare utan att märka det.
Personligen hoppas jag på det sista dessvärre tror jag inte att det är så.

Igår gjorde Truckis slut, PÅ ICA!
han är inte kär i mig längre. det kommer helt från ingenstans och han ville inte försöka reda ut saker utan han vill helt enkelt inte ha mig längre.

Det känns så jävla tungt!
efter han gjorde det åkte jag raka vägen till Ulla och tack gode gud för underbara vänner men allt känns bara skit ändå. jag fattar inte var allt komifrån? ena dagen firade vi jul hos hans familj och den andra är han inte kär i mig längre!
jag känner mig så dum och förudmjukad så det är inte sant!
Jag Älskade ju honom!

Nu har jag bokat en bartenderkurs i Thailand, ett beslut som det bara stinker 25årskris om men va fan. om jag inte gör det nu så kommer jag aldrig göra något likande så det får blir så.
jag ångrar häldre något jag har gjort än något jag inte har gjort!

här kommer jag!
jag brukar inte krisa eller ha åldersnoja men nu är jag bostadslös och arbetslös och blodiglar på min pojkvän i ett råtthål i tumba, det är nog för att locka fram en kris i vem som helst.
nu sitter jag och är en knapptryckning från att boka en  bartenderkurs i phuket, då har jag ju boende och arbete ordnar i 4 veckor i alla fall.
just nu lutar det åt att det blir phuket!!!